PART1 流水账

元旦女朋友回来了，一起去了欢乐谷，2月带老公（猫）串门儿，考了摩托车驾照，3月和弟弟谈了个很短很短的恋爱，和女朋友去郊游，4月从汉街搬回汉口，去荆门见了老相好，5月养鹌鹑种花，在家布置了糖糖餐厅，6月调了工作，趁着调动的空档期研究做标本，7月鹌鹑开始下蛋，买了电动车，和浩老板拍了五年前的梦想“雨中果奔”，8月敷出一大堆小鹌鹑，去拍了干旱的长江大沙漠还捉了一只癞蛤蟆，领养了歪脖儿小蛇蛇，为了做标本还养了面包虫，家里几乎变成了动物园，过了三十大寿，9月老公开始乱尿带他去噶了蛋，女朋友中秋节又回来了，10月开始疫情复发，不停地下沉，在家收拾屋子、卖家产，11月继续收拾屋子和购置固定资产，和大哥的关系略有改善，12月感染新冠，爷爷去世。

相关照片汇总如下：

PART2 思想变化一、佛学

感谢亚莹为我推荐于晓非老师的《金刚经》导读，佛学的思想帮助了我很多。

1、承受

修行世俗谛菩提心的一个修法：每天拿出一段时间来，静坐，随着呼吸做一个观想：呼气的时候要观想：把我今天所做的一切善法功德，随着呼气，呼给十方三世一切众生，一丁点儿都不留给自己。吸气的时候要观想：让十方一切众生的苦难、病痛、灾祸，都吸到我身上吧，我替众生承当。随着呼吸反复做这样的观想。修行下座之后，还要生起一念回向的心：刚才修为有功德，功德巨大，但是这些功德我一丁点儿都不保留，依然还要回向给一切众生。[1]

这个修行之法，非常震撼我。通常人们去寺庙烧香拜佛，都是祈祷菩萨帮他们摆脱痛苦。其实，祈求避免灾祸、少受点苦，不如祈求菩萨让我拥有度一切苦厄的心，不管经历什么都有承受的能力。

如果我已经做好了接受世间一切苦难的思想准备，那么就再也没有什么苦难可以摧毁我。如果我已经做好准备把我所积攒的一切福德都留给他人，我就再也不会为自己求之不得的东西而心生眷恋。

为什么菩萨敢于让一切众生的苦降临在他自己头上，因为他知道，肉体的痛苦只是暂时的，他的精神不会痛苦。或者说，越是经历更多肉体的痛苦，越是一种精神上的磨练，一直磨练到他不会为任何痛苦的事感到“精神上的痛苦”，这才是真正的修成了正果。

2、包容

修世俗谛菩提心的入手修法：修四无量心，即慈、悲、喜、舍，以舍而始。“舍”即平等，而其最难做到的是“怨亲平等”——对你憎恨的人，和你爱的人，要平等看待。[2]

如果说一切爱恨情仇都来自于三世轮回因缘果报，这辈子伤害你的人或许是因为你上辈子对他有亏欠。冤冤相报，只会在这世间无尽轮回。

我是不相信轮回的，大概是古代没有像主子一样被供着的猫，才会下出“畜生为恶道”的判断，在我看来我老公天天吃睡睡吃而我要打工挣钱下班还要给他铲屎陪玩喂饭洗床单，显然是做猫比较幸福。要我选择做穷困潦倒挨饿受冻的流浪汉还是吃大鱼大虾住别墅的猫，我肯定选择后者。

扯远了，我就是觉得就算佛法是被建构的，这一切理论是不是真的一点儿都不重要，重要的是它给我提供了一种思路：你不能改变别人，不能改变这个世界。但你可以改变和升华自己。

对伤我之人不生嗔恨之心。对我所爱不生占有之心，是我必须要修的行。

3、放下

“凡所有相，皆是虚妄。”[3]

年初有一次我差点又深陷于“渣男陷阱”，在痛苦得难以抉择的时候突然想起这句经文：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”[4]

突然就有了离开的决心和勇气，痛苦是因为求之不得，而有所求是源于我执，快乐或痛苦，眼前的一切不过是虚妄的浮云，无缘之人，就应该放下。

我终于有勇气，戳破了那些梦幻的泡影：戳破了我曾经小心翼翼呵护的、用无限妥协牺牲自我换来的关系；戳破了打着恋爱幌子的性；戳破了真心实意的敷衍；戳破了信誓旦旦背后永远无法兑现的承诺；戳破了光鲜外表下的自卑和丑陋。

我失去了什么呢？只不过是失去了一些孽缘而已。不再患得患失，拔离欲之苦海，反而得到了内心的宁静。

二、女性主义议题

过生日时女朋友送了我五本女性主义的书，目前看了两本：伊娃·易洛思的《爱为什么会痛》、上野千鹤子的《厌女》。这两本书对我的启发很大，“当局者迷，旁观者清”，当我从“爱河”中跳脱出来，那些困惑自然也就明了清晰。一入女权深似海，从此不再碰男人。

1、“愤怒”非“爱”

“女人被男人当做发泄郁闷愤怒的垃圾场，可如果那是女人自己想要的，甚至还很享受，男人就不必背负罪恶感了。”[5]

回想起最近的一次在4开始打我之前他说了一句开场白，大概的意思是“你为什么还有班上？”（因为疫情封控导致他无业无收入）可以看出他是通过这一点对我产生了嫉妒和愤怒，于是有了打我的欲望。除此之外“他为什么爱打人”，还有更深层次的、我了解或是不了解的各种原因，只是恰好，有一些时刻我主观地把他的愤怒转化为了自己的快感，但同样也存在我并不想被打的时刻，而他却没有办法在我说“不”的时候克制自己。所以，当我想到暴力的行为是因为“恨”而不是“爱”产生的，无论生理上分泌多少的肾上腺素内啡肽和多巴胺，我在心理上都会产生一定的排斥感和厌恶感。

2、“慕强”与“支配”

女人看上的是男人在男人集团中的位置——“暴力、权利、财力、人气或魅力”，一切都是附加的社会文化属性而非人本身。

“慕强”心理是女性本能，而男人需要的是“支配”。“将至少一个女人至于自己支配之下，是‘男人之为男人’的必须条件。”[6]男人需要一个处于劣势的女人在身边，用于确立自我的身份认同，确认自己的优越性。

我只会对比我优秀的男人感兴趣，当我发现他不够优秀或者他的优秀是他的吹嘘和伪装时，我就会立刻对他下头。但是对方越是优秀，我自身的落差感和自卑感就会越强。——解决这个问题的方法应该是找一个各方面能力与我不差上下并且有或可以塑造两性平等观的男人。

3、游戏与现实

再回到第一个论点，十年前看过一个关于5M的评论：“越是被生活虐得体无完肤的人，做起艾斯来就越是淋漓尽致，而游戏结束，从王位上走下的那个人，什么都不是。”当我认清那个原本高不可攀的爱慕对象实际不过是一个无比自大的乞丐，我怎么还能爱上他，怎么还能允许他支配我呢？

在我扮演艾斯角色的时候，且不说有一部分男人社会地位、财力能力都在我之上，若要动真格，我的缚鸡之力打不过任何一个男人，这种硬实力的悬殊感，让我时常感到虽然游戏为我所主导，但我并不是一个很伟大的导演，只是一个做服务的技师而已。

在我扮演艾慕角色的时候，大多男人连我安排的剧本都演不好，不是怂，就是鲸虫上脑，无趣无能无创意，剧情全靠我脑补，更别说加什么戏了。

玩游戏是为了逃离现实，却又与现实不可割裂，所以可能就是长大了吧，觉得5M这个游戏不好玩了。虽然生理需要我还是会想，但是宁愿YY也不想再找男人。

4、价值感

“自我否定”是我的一大问题，所以在和异性交往过程中我也会存在很大程度的“因过度自卑而想通过对男人有用来确认自我价值”的心理。但是，我现在逐渐明白了，第一，自我价值可以不需要他人（男人）来赋予，第二，不能通过牺牲自我来获得他人（男人）的青睐赞赏和需要。越是妥协和迁就，对方越是予取予求，相反是划清了适当的底线，才能得到重视和尊重。

5、选择权

“‘全民皆婚社会’……那是女人被强迫结婚的社会，是女人没有不结婚的可能性的时代。在结婚只是女人的选择项之一的社会里……女人有了‘永久就职’以外的选择。”[7]我应庆幸我生在现在这个时代，我有选择“不结婚”以及“不生育”的权利，也可以行使“性的自我决定权”。年过三十，没丈夫、没孩子，一部分是命运使然，另一部分则是我自己的选择。

“欲望乃他人之欲”（拉康），不是别人都想拥有的我就需要去拥有。权力地位我不需要，物质方面我可以自给自足，除此之外就是情感和生理需求，而我对性的需求其中80%源于需要通过这种方式确认自我价值，20%源于通过暴力唤起的杏筷感（通常还只能达到5%的满足）。找男人就像是饥饿的时候点了一顿麦当劳一样，没有多好吃，也没有多少营养，什么滋味转眼就忘，但它却是最简单直接便捷的充饥方式，不用付出什么就能获得的即时性的快乐。

爱、陪伴、支持、依靠，这些情感需求，才是我根本的需求。而这些需求产生的原因，归根结底是因为内心深处的孤独。自己不能给自己满足，才会不断地从伴侣身上寻找依靠。而与其向外界索取，不如充实自己，并且自己创造出来的幸福，比他人给予的更稳定。——这就像点外卖与自己买菜做饭的区别。

所以，从理论上分析，我是可以选择不结婚、不生育，甚至不约Þ的。如果可以，希望我能成为一棵大树，自给自足、不惧风雨，还能庇护小草（猫）。

6、生孩子

这个问题源于枪有天突然问我要不要跟他生个宝宝。——可以没有爱情、没有实质婚姻关系，但是共同抚养一个孩子，或者我不想养也可以交给他养（我就白骗婚假产假育儿假？）。

这个看似很荒谬的提议却突然震撼了我坚定了30年99%不生孩子的三观，让我受到了极大的冲击——因为我竟然真的去设想这件事的可能性了。这是我人生中第二次有想生孩子的想法。

第一个原因是，我自己思想变积极了，不再觉得生孩子就一定是悲剧，不再觉得人生就一定是苦多乐少。就像养猫一样，我可以从小训练他社会化，从小培养他好习惯，学习更好的教育方式，让他少受一些原生家庭的创伤，成为一个更好更幸福的人；并且在教育孩子的过程中，也是改变和重塑自我的一次机会。即使有痛苦，也会很辛苦，说不准还会遭遇什么天灾人祸，但是还是会有美好、开心、幸福的可能。

第二个原因是，我现在三十岁，工作刚刚稳定，抑郁症也治好了，身体尚可，现在应该是我人生中生孩子最好的也是最后的机会了，况且我卵巢囊肿，过几年想生可能就更难。

但是经过深入全面的利弊权衡之后，我还是打消了这个主意。

对于我来说，生孩子那1%的可能性，是基于“双方有感情基础、身体素质、心理素质、物质条件”等等各方面条件都准备充分的情况下才能进行的选择。我无法接受没有爱情的婚姻，首先两个人在一起合适，才能考虑第三个；对孩子需要付出的时间、精力、财力要比猫多得多，目前我还没有做出如此巨大牺牲的动力；而对方是否有责任心，能够分担，也是一个很关键的因素。

在此要感谢我的父母，不仅没有催婚催育，还在我脑子不清醒的时候及时将我敲醒：“今天想养猫子就养个猫子，明天想养鹌鹑就养个鹌鹑，后天想要个伢就生个伢？伢是那好生的？”

冯唐在《给未婚大龄文艺女青年的六个锦囊》里写过：“听说中国未婚大龄文艺女青年基本落入四种结局：孤寡、后妈、拉拉、出家。”

以前还在猜测我到底会落入哪一种结局，现在看来，“出家”无疑是最适合我的选择了。（笑）

三、人际关系、职业与爱好、压力1、人际关系的处理

心理咨询对我的改变很大，因为它不仅仅是解决眼前的问题，更重要的是训练了我一些思考、处理问题的方式：

当受到攻击/指责/伤害的时候，要分三种情况分析：

（1）对方说得对，我确实有问题、存在缺陷：反思、改正

（2）存在误会，或者是我之前对对方造成伤害而对我反击：沟通、解释、道歉

（3）对方自身原因（原生家庭、过往经历、自我防御机制、情绪失控等）：没必要生气，不要拿别人的错误惩罚自己。

主动沟通：

我喜欢生闷气，常常对别人有怨言但又不愿说出口——为什么不告诉对方呢？

（1）存在误会：我没说出的常常是我以为对方知道，但对方可能真的不知道我的想法，或者对方的思维方式、处事方式和我不同。

（2）害怕因为说出真心话而失去关系：真正的朋友不会因为我说出真心话而走散，通过委曲求全的方式维持的关系也不会长久。

（3）有时候我就是觉得沟通理解和攻击争吵一样费心费力，与其和一个毫不讲理的人进行毫无效率的沟通，还不如损失这段关系来得自在。

2、职业与爱好

在家收拾屋子，发现我有：三百多本书、一百多幅油画、本子、笔、油画工具、水彩工具、色粉蜡笔彩铅、版画工具、雕塑工具、书法工具、滴胶工具、手工材料、数位板、打鼓工具、烘焙工具、练瑜伽健身工具、摄影工具、绳艺工具、孵蛋工具、种花工具、做标本工具、猫玩具，还有一大沓火车票，回忆这些年，折腾的事情还真不少，可又似乎一事无成：

几年前跑步半月板受伤，从此不能跑步不能爬山不能滑板；后来喉咙割了囊肿，丧失了抽烟喝酒吃辣和咬的乐趣；再后来钻研空间人体动态装置艺术把手臂拉伤，放弃了绳艺摄影纹身三大半专业爱好，连拿了二十多年的画笔都只能暂时搁下。曾绝望地想一了百了，最终还是挣扎地好了起来并且养了只猫，可偏偏又扁桃体发炎猫毛过敏。不能跑步不能做力量不能做瑜伽也就只能去蹦个床跳个操了，然后又卵巢囊肿一蹦跳就出血。

有时怀疑老天爷是不是在故意刁难我，每次我想做个什么事就给我制造一点麻烦把我的路堵死，但好在天无绝人之路，我永远可以找到新的事情去折腾。

今年发展了几项新爱好：做饭、养动物和做标本。除此之外，看看书，拍拍照，和老公玩儿，陪陪家人，约约朋友，做做家务，休息时间就已经被塞得满满当当甚至溢出来了。

心理咨询时思考了一个问题，叫做“时间大饼”：理想生活和现实生活中我的时间规划分别是怎样的？

理想生活当然是自由职业，假如我不用为钱发愁的话，我可以做我喜欢做的任何事。那么工作日我会学习、看书、画画、纹身、做标本、约绳、拍照、健身，休息日就睡懒觉、看电影、和朋友社交。

但是目前来看一份固定的工作对我来说是不可或缺的，因为一个手工艺人手废了又赶上经济下行大家无力消费艺术品的时代，有份能带薪休病假做手术还能享受医保报销的工作对于我这种浑身上下都是问题的病秧子来说真的是幸运了。那么在现实生活中，除去一周五天的工作日之后，我的时间规划又是怎样的呢？我发现，以前我在现实生活中的“休息日”的安排，恰好是我理想生活中的“工作日”的安排——周一到周五工作，晚上画稿子、练纹身，周末约绳、纹身、拍照，相当于是我一周七天都在工作，几乎没有时间娱乐、放松和好好休息。

我发现，我实现自我价值的途径，完全不依靠我现在的工作，而是依靠我的业余职业。但是我能达到怎样的专业程度，取决于我为这件事付出的时间和精力，既然我无法放弃我的全职工作，那么我可以付出的时间和精力当然有限，这就注定我能够达到的高度只能是爱好者而非从业者的水平。

过分地想实现自我价值，实际上是一种对身体的消耗。

这种误区被称作“身体蔑视”：“要显示自己是身体的主人，即主体=自我。与精神相比，身体处于劣位。”[8]

“人到中年开始养生”并不是一件值得嘲笑的事，因为人到中年，身体开始用各种疾病反抗“自我”对它无休止的滥用和虐待，这个时候，我终于才意识到，精神与身体是同等重要的。

除此之外的另一点，我渴望成为自由职业者，有很大成分是因为那是大多数“艺术家们”向往的生活方式，实际上这种生活方式是否真的适合我呢？我喜欢稳定、有规律的生活，厌恶变动和风险；我不够自律、懒惰、贪图享乐，如果我不用上班，或许我会每天睡到中午才起，无所事事虚度光阴。某些不用为生计发愁的富二代们，反而是最无聊最空虚的，正是因为“偷得浮生半日闲”的“偷窃感”才让人觉得幸福，真到什么都可以做的时候反而什么都不想做了。

3、压力

关于抑郁症（准确表述应该是“抑郁状态”），在心理咨询、药物治疗以及各方面影响下有了质的转变：5月药量减半，11月停了药，做了量表，终于被诊断为抑郁和焦虑症状均为阴性的正常人。

虽然一切看似都很好，潜意识的压力，还是时常会在梦中出现。梦见下沉、梦见考试、梦见纹身、梦见鹌鹑死了、梦见被强迫做某事、梦见骑自行车过江、梦见健身房的舞蹈老师问我你为什么不跟别人讲话，我说我好累，然后她问我你有多久没吃药了……

有时候还是会情绪失控，心理咨询师告诉我，如果抑郁症第三次复发，几乎就没有停药的可能性，需要终身服药了。这让我有些不安：人生还有那么长，还有无数的打击、灾祸和变故等着我，我真的都能扛过去吗？一想到我的父母和猫都总有一天会比我先走，就不可抑制地难受起来。但是，抑郁症不像病毒，不是一天两天就感染上的，是一个长期情绪低落形成的状态，最严重的症状我都体验过，那么下次当出现了一些抑郁状态的征兆时，我完全可以及时预防和求救，防止自己再次坠机。

作为一个30岁的女人，身材、容貌焦虑肯定是存在的，但是与大多数女性相比我现在的焦虑程度远远没有达到“病态”的程度，所以略等于无。没有人永远十八，只会被外貌和身材吸引的人，想要的只不过是一个充气娃娃罢了，我不会再为他人（男人）浅陋的审美和需求所左右。

PART3结语

当肯定自己成为一种习惯，再回头看看过去几年的年终总结，我可以清楚地分辨出哪些地方是我过分地否定了自己。事实上，我很优秀，我的问题就在于永远觉得自己不够优秀。比较以前，我觉得这一篇年终总结是我写得最好的。以前我觉得“痛苦”就像我呼吸的氧气，“丧”就是我刻在骨子里的性格，没想到现在我竟然能写出一篇“正能量”满满的年终总结。我眼中的“正能量”，不是“要努力、要奋斗、要拼搏”的成功学，而是一个相对积极的人生态度。30岁的我比25岁失去了一些青春、欲望和激情，但也得到了成熟、理智和自信。对于未来的路，不管是一个人走还是与他人为伴，我都有走下去的勇气。

[1] [2]于晓非《解构凡夫的“真实”世界 导读》。

[3] [4]《金刚般若波罗蜜经》

[5][6][7][8]上野千鹤子《厌女》