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许多人在经历感情生活的时候, 往往都会有着这样的一种感受。有些人明明只是在路上偶然见到, 只是匆匆打了个照面。但是彼此之间却产生了那种莫名的吸引力。不由自主地就会互相靠近。也有的缘分情况。就是明明心里很清楚的知道两个人根本不合适。拼了命的想要躲开这种关系。

可是兜兜转转了一圈之后。最后却又还是遇见了。于是就在社会上出现了一种具体的说法。说是你究竟会和哪一个人产生那种亲密的羁绊。以及到底会发生什么样的关系。这些其实全都是因为前世的因缘关系早就已经定好了的。这属于是命中注定的事情。所以无论如何去拼命躲避。也是绝对没有办法躲开的。

但是, 咱们还是得要分清楚这一点。什么叫做前世姻缘, 那其实只是民俗方面还有情感层面的一个说法罢了, 根本就不是那个叫客观事实的东西。人与人之间会产生亲密关系这个情况, 真的不是什么上天早就写好好了的剧本。

这更多是性格方面、环境方面、时机方面、选择方面共同促成的一个结果。所谓说那种躲都躲不开的缘分, 这本质上也就是两个人之间那种强烈的吸引力而已。而最后能不能够长久相守这件事, 靠的从来就不是什么所谓的宿命这个东西, 而是人自己的选择以及底线。

现在有很多人, 他们喜欢把那些亲密的相遇, 全部归结为是“前世注定”这种说法, 这样做的结果是非常容易导致大家走进认知误区的情况发生, 尤其是在经历了一段错误的感情过程的时候, 人们很容易拿所谓的“命中注定”这个概念来作为借口去说服自己, 最终导致的结果就是让自己不断地受到创伤和伤害, 那么我们今天就来好好地聊一聊, 在大家的口中所谈论的那种让人无论如何都躲不开的缘分关系到底是一个什么样的存在形式, 我们需要去仔细地区分清楚, 究竟什么叫做好的缘分, 也就是良缘, 而什么又叫做坏的缘分也就是孽缘, 并且我们要坚决地反对那种宿命论的观点, 绝不可以因此放弃掉我们自己对自己人生的选择权力。

一、很多人之所以会有那种感觉, 大概是因为会觉得亲密相遇就像是命中注定一样, 是根本躲不开的吧。

在日常生活中, 有相当多的人会拥有差不多一样的感受。本来都已经把自己的未来规划好了, 心里完全没有想到会遇到那么一个特定的人, 结果因为某一次的偶然相遇, 发现双方的气场非常吻合, 聊起天来也很对路, 情绪特别容易受到对方的影响和带动, 就这样一步一步地发展到了比较亲密的关系状态。

虽然中途可能分开了, 但是经过了一番反复的周折之后, 两个人又再次遇到了彼此。

这种让人感到特别强烈的，好像是注定会发生的感觉, 它的来源主要可以从下面这几个方面去理解, 并不是指那种叫做前世的安排。

第一点, 就是潜意识里的情感需求得到了直接的满足。因为每个人自己的内心深处其实都存在某种缺失的地方, 比方说有些人缺少陪伴, 有些人强烈地渴望被理解, 另外有些人还在期待被别人所认可。

当有一个人突然出现, 并且刚好能够填补掉这份心理上的空缺的时候, 人就很容易产生非常强烈的激动心情。这时候你会感觉到对方特别懂得你的内心想法, 这种契合的感觉, 很容易就让人误以为这是前世注定的姻缘关系。

第二, 环境和时机刚好凑在一起。 两个人相遇, 是离不开时间和地点这两件事的。只要处在同一个城市、同一个圈子, 或者是一起参加聚会、在工作当中进行对接, 只要时机把握得恰当, 就会有机会认识对方。

但如果换一个时间来见面, 再换一个地方去相遇, 那两个人可能一辈子都碰不着面。所谓的命中注定, 其实就是非常多偶然性的事情叠加在一起之后, 所形成的一种必然结果。

第三点是, 来自于心理学层面的一种叫作“吊桥效应”的事情。这个东西会把人们对心动的感受加大放大。当用户处于情绪上下波动的状态里, 比如紧张、孤单、脆弱这些时刻下, 如果遇到另一个人，就会很容易把此刻产生的那种情绪, 错当成是一种深厚的爱, 或者是命中注定的关系。

许多的、持续时间不长的亲密互动行为, 都是在人生处在低谷期这个阶段时发生的。等到后来回过头去仔细查看的时候, 才会明白, 并不是说这个人有多么的独一无二。而仅仅是因为在当时的那个时间点, 用户自己恰好非常缺乏一个能够依赖的对象罢了。

现在, 好多人喜欢把这股子强烈的吸引劲儿, 给套上什么前辈子定好的姻缘这么个框框。那股吸引力确实是实实在在摆在那儿的, 可有了吸引力这事, 并不代表你们俩人在一起过日子就合适, 也绝不是说这段感情就是那种非得拼了命去追的、美好的缘分。

二、“前世姻缘”说法最大的陷阱：把孽缘，当成躲不开的正缘

宿命论这个东西, 最让人感觉有害的地方在于, 一旦人们碰上了那种特别痛苦的亲密关系之后, 他们就会用来安慰自己, 说这是前世所欠下的债务, 是注定好的姻缘, 想躲也躲不开, 最后只能是去承受。

在现实生活中, 有很多处于婚姻之外的亲密关系, 以及一些互相消耗的情恋, 它们就是被这样一种想法给困住的。

明明两个人在一起之后, 争吵的事情是不断的, 内部消耗是非常严重的, 对方是不尊重自己的, 甚至是会带来伤害的, 可是人们却是不断告诉自己: 我们能够走到亲密这一步来, 这就是前世的缘分, 即使是感到痛苦的, 也不能说是轻易就放手的。

这里呢, 大家务必要把它给弄得清清楚楚的。

好的缘分, 就是指两个人相遇之后, 彼此之间相互给予滋养, 从而让两个人的内心变得更加的平和以及自信, 愿意去互相体谅, 并且共同地去解决日常生活里所遇到的那些难题, 即便双方会出现一些矛盾的情况下, 也不会故意地去做一些去伤害对方的事情。

所谓的孽缘, 是指两个人在相遇之后, 情绪会处于一种持续的内耗状态, 心里经常会猜忌对方, 也经常会感到委屈, 而且还得不断地牺牲自己的底线。在经历了很短一段时间的甜蜜之后, 往后所面对的主要是煎熬。即便双方之间存在非常强烈的吸引力, 但是在长期的相处过程当中, 最终所带来的也只有痛苦。

孽缘这种东西, 也会带来很强的吸引力, 导致很多人产生一个误会, 把这种吸引力错误地认为是命中注定的好姻缘。其实, 这所谓的吸引力嘛, 仅仅是一种情绪层面的剧烈碰撞而已, 完全不能代表这段人际关系本身是健康的或者好的。

因为人们要是总是死守着一个念头, 坚信这种糟糕的缘分自己无论如何都躲也躲不掉的话, 那么就很可能会主动放弃那个能够及时终止损失、切断联系的绝佳机会, 最终的结果就是听之任之, 让自己在很长一段时期内部一直深陷在各种各样的痛苦里面没办法脱离出来。

还有一个关键点, 这个关键点关于亲密关系, 并且亲密关系是包含身体上的亲近的, 身体上的亲近会是感情发展到一定程度以后的一个结果, 可是这并不代表说只要发生了这种亲密关系, 那么这两个人就必须被绑定在一块儿过一辈子了, 因为有很多人会产生一种误解, 认为说一旦两个人之间有了那种亲密接触的话, 那就等同于缘分已经是落地生根了, 如果之后分开了那就是违背了天意, 其实在这种情况下, 亲密行为只不过是在两个人共同相处的整个过程里面的其中一个环节罢了, 它不能够被拿去做用来定义缘分是好的还是坏的这样一个标准, 同样地它也是更不应该被用来当作一个理由去绑架住这这两个人的整个人生。

三、真正的感情里，“遇见”有偶然性，但“相守”全靠选择

即便两个人存在着一种奇妙的相遇现象, 并且产生了所谓的心动感，进而到达了亲密关系这一种状态, 那么这仅仅被视为是一种由缘分所引发的开始部分, 而完全不是最终的结果。

在遇见这个具体行为的过程中, 是完全可以包含一定程度的偶然性元素的, 但是在接下来的漫长的日子里面, 两人是否能够维持良好的彼此相处下去的这个局面, 其全部的依据在于这两个人需要依靠着在时间过程中的一次又一次所做的选择行为。

我给大家讲一个例子, 情况是这样的: 有两个人, 他们之间就是一见钟情, 然后迅速地就靠近了彼此, 接着就发生了那种亲密的关系, 这第一步, 它是有环境、情绪和性格这三个方面共同促成的, 给人感觉真的挺有宿命感的, 可是, 在之后的日子里, 当面临着矛盾、诱惑、生活压力的时候:

有这么一些人, 他们选择了忠诚, 他们会主动去进行沟通, 他们也乐于彼此包容那些存在的缺点。

有些人倾向于通过逃避的方式来应对问题, 只要遭遇了诱惑就容易产生摇摆不定的情况, 从而不断地对对方造成各种形式上的伤害。

同样是遇到这么一个人, 因为做出的选择不同, 所以最后得到的结局会完全不一样。要是说所有的事情都是前辈子就安排好了, 那人们就不用去负责自己做的选择所产生的后果。可是实际情况并不是这样子的。每回做出决定, 感情的发展方向都会被改变。

特别是, 在婚姻这个领域之中, 还有亲密关系这个范围之内, 关于那些不能跨越的底线问题。忠诚啊, 它并不是老天爷规定好了、自然而然就能维持住的东西, 而是一个人自己亲手去做出的一个选择行为。

有很多很多人, 他们拿出所谓的前世缘分来当作借口, 用来为结婚之后再和别人发生关系这样的错误行为进行开脱和辩解, 他们会去说: 我和另外一个人发生了肉体关系, 这是因为在之前的生命阶段里就注定了的, 是躲也躲不开的。这种做法, 这完全就是对于宿命论的一种歪曲和误解。

人的心跳和感情这种东西, 往往是自己管不住的, 但是真正要去做的这些事情, 是完全可以被控制的。所谓的动了心, 那其实就是情绪上的反应, 可是如果要发生那种亲密的关系的话, 这其实是一个主动做出的选择, 是由自己决定的。情绪本身是可以变得不受控制的, 但是在行为方面, 是需要守住底线的。

四、感情里，哪些错觉，容易让人误以为是命中注定

错觉一：遇见这个人，就是唯一，世上再也找不到第二个

人处在热恋这个阶段的时刻, 往往特别容易生出这种样的念头。可是等到那种比较激烈的感情慢慢消退, 人也能够冷静下来进行观察和发现的时候, 就会认清一个现实情况: 就是那些能够和我们顺畅地交谈沟通、并且在彼此之间存在着吸引力的对象, 从来都不是只有唯一的一个存在而已。

只是因为在现在所处的这一段特定的时间段里面, 刚好也就是恰好与这一个人产生了相遇的情况。所谓的激情这种东西, 它自身是存在着一定的时间界限和期限的, 所以说不能把简单的那种激情的表现, 直接等同于命中注定的独一无二的必然结果。

错觉二：分开之后反复重逢，就是缘分未尽

事情兜兜转转, 最终还是走到了再次相遇的那个节点。这种情况的发生, 有可能是两个人的社交圈子已经发生了重叠, 也有可能是各自的心底依然存留着某种难以放下的执念。反复地与某个人重逢, 并不能夠直接代表两个人就适合走在一起共度此生。

生活中的很多人都在经历着这种反复纠缠的状态, 他们每一次选择复合之后, 还是会把之前出现过的矛盾再重复一遍, 然后就这样不断地互相伤害。需要明白的是, 心里的那份执著并不等于就能结出一段良好的姻缘来作为最终的结局。

错觉三：没办法放下对方，就是前世债，必须偿还

放不下, 在更多的情况之下, 其实是投入了太多了情感和太多时间, 从而产生了一个叫做沉没成本的东西, 人之所以觉得舍不得, 未必真的是因为那个人本身, 很可能是因为曾经所投入的那些感情和那些期待都太多了, 所以不要把这个叫做执念的心态当作是要去还债一样去无限地忍受各种伤害, 当一段关系开始持续不断地消耗你的时候, 及时地把脚抽回来并不是在对抗所谓的命运这个东西, 而是在非常善待你自己。

五、我们该怎么理性看待缘分，不被宿命思想困住

人们可以把“缘分”这个词当成是对某种浪漫情感的形容, 不过, 它可不能当作是人生行为的准则。大家能够去感慨一下相遇时候的那种奇妙感觉, 但是绝对不能把人生的所有选择权都交给那个所谓叫作“注定”的东西。

第一件事就是, 心动这个东西是可以顺着缘分去发生的, 但是人的行为必须得要有一个明确的界限。

当人们在遇见某一个人之后, 心里产生了心动的感觉, 这实际上是非常正常的一种情绪表现。但是呢, 如果在这样的情况之下, 有一方或者是有一方的双方都已经有了自己的伴侣, 那么就算相互之间的吸引力是非常强大的, 也是必须要好好地守住自己应该有的边界感的。

我们不能用所谓的前世注定躲不开这种说法去作为借口, 来突破那些应该坚守住的道德底线。一个人的情绪可能在某些时刻是不能够被完全控制住的, 但是在行动上却是完全可以进行自我控制的。

第二步是要好好地去享受那段好的缘分, 然后做出干脆的决定, 迅速地离开那些不好的关系。

要是你处在一个那种挺亲密的关系里, 大家还能互相帮衬着, 然后两个人的日子都能过得一天比一天好起来, 那这个事儿你就值得去好好珍惜, 毕竟能碰上这样一个人也不容易。

但是, 你要是觉得这段关系一直弄让你心里憋屈得很, 老是在琢磨自己是不是哪里做错了, 搞到最后居然还遭受到了一些伤害, 那你千万别想着说自己是没办法跑掉的, 或者就认命。其实对于那些只会消耗你好处的关系，你都是有权利主动去绕开的, 不用硬撑着待着。

人活这一辈子, 是有资格说再见离开的, 这绝对不是什么注定好的剧本, 非要你去吃那种没完没了的苦头不可。

第三, 不要采用那种把所有事情都说成是天命注定从而放弃主动把控的观点, 以此作为借口来躲避你自己做出的决定以及由此产生的后果。

在亲密的情感关系里面, 倘若出现了问题或者矛盾, 那就千万不要去简单地把它们归结为什么缘分就是这样的原因。其实在大多数情况之下, 感情里出现的种种冲突和争执, 归根结底都是源于沟通方式存在不当、双方价值观存在差异, 或者是责任感欠缺这样一些比较实际的现实问题。

要是把一切能够导致关系破裂的问题全都推给所谓前世注定的这种说法上面去的话, 那么人就不会再主动地去尝试修复这段已经出现裂痕的关系了, 同时也不会愿意心甘情愿地自己亲自去承担由于自己做错了事情而产生的那些相应的各种后果。

第四个方面, 所谓的缘分, 它仅仅只是一个起始点罢了，真正能够保持长久的感情, 是离不开人们用心去进行经营的。

相遇这件事, 它仅仅只是一个开头。不管是什么样的遇见, 如果人们不去认真地去经营它, 时间慢慢过去之后, 两个人也可能就会走散了。即便是很普通的相遇, 只要双方都能够互相体谅、并且用心地去付出努力, 那也是能够过上那种安稳又幸福的地儿的日子的。

六、关于亲密关系，需要明白的几件现实

1. 从身体的层面来谈亲密这一回事, 它应当被视作两个人在情感向前发展的时候所做出的一个自主选择, 而绝非是一股宿命力量带来的强制性的死死捆绑。

一旦发生了身体上的亲密接触这个行为, 那就只意味着在当下的那个时间点, 彼此内心是愿意向对方靠拢的, 这绝不等同于说双方就必须被牢牢地锁定在这段关系里, 从而一辈子非得绑在一起不可。

2. 缘分这种东西, 并没有好坏之分, 而好坏是两个人相处方式决定的。同样的这一场相遇, 可以修成安稳陪伴, 也可以变成互相折磨。

3. 其实根本不存在那些谁都无法避开的人。只要你真的下定决心, 去拉开彼此之间的距离, 减少相互之间的接触, 那么即使是有着再强烈的执念, 经过时间的推移, 都会慢慢地变淡下去。所谓那些好像完全躲不开的情况, 在很多时候, 其实是自己内心里面不愿意真正放下罢了。

4. 真正成熟的感情观是, 当两个人相遇的时候可以去感叹缘分这种东西, 但是在往后相守的日子里必须依靠责任来维持；我们可以在心里相信缘分的浪漫色彩存在, 可是绝对不要把所谓的宿命论当成一个借口, 用来突破自己做人做事应该遵守的底线。

写在最后

这种关于情感的说法, 在民间流传是非常广泛的，其内容是讲说你和其他的人产生了怎样的关系, 那是前生就已经注定好的缘分, 是无论如何都无法躲避开的, 这种想法更多是带着一种浪漫色彩的民俗理解, 并不是我们所说的客观上存在的事实。

两个人能够相遇, 然后互相吸引, 最后产生一种亲密的羁绊, 这个过程里面确实存在许多偶然性, 这种偶然性很容易让人产生一种宿命感。但是, 心动仅仅只是一种情绪反应, 至于要不要把这段关系推进到亲密关系的阶段, 这完全是由个人去主动做出的选择。

这个宿命论所造成的最大的一种危害, 它其实是体现在, 让人对于那一种痛苦的关系, 不愿意去抽身出去, 甚至, 还拿那种所谓缘分的东西, 当作是一种可以突破道德底线的借口。那些好的缘分, 是值得珍惜的。而那种不好的、孽缘之类的东西, 是可以主动远离的。

缘分这东西它只能决定说你们是不是会有一个遇见的过程而已, 它是不能够去决定你们最后能不能够过得幸福的。对于一段感情来说, 它最终会走向一个什么样的方向, 这个主动权其实是始终都一直掌握在你自己的手里的。

你绝对不要去把你自己这一辈子的东西全部都交给那些说什么命中注定之类的话, 你要做的就是要死死守住你自己的那条底线, 然后用一种很理性的态度去看待你们两个人之间的亲密关系, 这才是真正地对你的自己做负责的做法。

话题讨论

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